Зубик для мышки.  

А как хорошо начинался этот день!  За окном светит солнышко, птички поют, ветер лениво задувает в приоткрытое окно. А я, рассредоточив бойцов по всей комнате, уже готов был начать полномасштабную войну между констукторными монстрами и резиновыми динозаврами, как вдруг дверь резко распахнулась, явив мне радостно улыбающуюся маму. Я не успел даже ничего спросить, как в открытое окно ворвался сквозняк и скинул нескольких динозавров со своих постов. М-да, похоже, война закончилась, не успев толком начаться. 
Что мама? Собираться? Куда, зачем? Может, позже…  У меня тут войнушка, м-м-м… в самом разгаре. Куда-а?! К стоматологу? Уже звучит угрожающе. Это что за зверь такой? Зубной доктор? И зачем он мне? Вои Вот и узнаю? Как-то мне уже не хочется к нему идти. Что? 
А моего мнения никто не спрашивал. Вот так всегда.

Ну, скажите мне, разве стоило трястись полчаса в машине, чтобы попасть в это. Нет, не так ЭТО! Пятиэтажный дом еще времен советской постройки: кое-где уже обшарпанный, с отваливающейся штукатуркой, а в некоторых местах даже видны нарождающиеся дыры. Нет, конечно, эти изменения не затронули саму клинику. Первый этаж очень даже неплохо реставрировали, но вот общий вид… Все равно, что надеть на дряхлую старушку платье, что носят современные девушки – смотрится смешно и нелепо. И не надо мне говорить, что не стоит обращать внимание на внешний вид, а как же первое впечатление? Так вот меня это НЕ ВПЕЧАТЛЯЕТ! Пойдем домой. 
Щаз-з… разбежался. Стоило только развернуться и сделать шаг, как меня схватили за руку и нахальным образом потянули к дверям. Эй-эй-эй!!! Так нечестно! Я буду жаловаться! 
Сво-бо-ду по-пу-га-ям!!!  
Так меня и послушали. 
Ладно, я сам! Еле-еле отвоевываю назад свою конечность, и, гордо задрав подбородок, топаю к дверям.

Здрасте. Подождем-подождем, нам спешить некуда. Косо смотрю в мамину сторону, но та, абсолютно не обращая на меня внимания, заполняет какие-то бумажки. 
Молодая девушка с радостной улыбкой на лице интересуется: чай, кофе? 
И все? А сок, газировку или минералку на худой конец? Что мам? Ну да, тут мне не кафе, а жаль… Ладно, согласен и на воду. 
Под нос тут же суют высокий стеклянный стакан. 
Что надо сказать? Маловато будет. Что, мам? Говорю спасибо. 
Улыбающаяся ресепсионистка уплывает обратно за стойку.

Ну, долго еще нам ждать? Прошло только десять минут? А мне показалось, что час. Когда же нас позовут?
Выудив из стопки несколько приглянувшихся журналов, быстренько их пролистал, ничего интересного, большей частью девчоночьи картинки. Оставив их валяться на столе, я стал рассматривать помещение от пола до полотка. Так же проверил каждый угол, а вдруг что-нибудь интересное завалилось, даже не поленился покорчить рожи зеркалу и успел оборвать несколько листиков с миниатюрного деревца, пока никто не видел. 
Мама беспечно пьет свое кофе и не спеша листает какой-то глянцевый журнал. Ей то хорошо, есть чем заняться. Эх… и почему я не взял с собой парочку игрушек… 
Только пытаюсь заикнуться о том, что, может, лучше отправимся домой - как срабатывает закон подлости: из коридора выплывает девица в зеленом костюме и зовет проследовать за собой. Мама, ни слова не говоря, встает и берет меня за руку. Хочешь - не хочешь, а идти придется.

С опаской заглядываю в кабинет. Ну… в принципе интерьерчик ничего. Стены отделаны светло-коричневой плиткой, по углам несколько столов с различной техникой, а в центре комнаты  странный агрегат, такого мне еще видеть не приходилось. Синее кресло только с одним подлокотником, соединенное с маленькой раковиной, из которой вырастает столбик, держащий на себе компьютерный монитор и заканчивается лампой. Из второго подобного столбика растет огромная бандура, даже не знаю какое название подобрать, а на ней лежат различные металлические штуковины больше напоминающие пыточные инструменты. Жуть! Вы что, правда думаете что я сяду в ЭТО?!.. Кошу взглядом на дверь, прикидывая: успею или нет выскользнуть в коридор. Но мама, быстренько угадав ход моих мыслей, встает прямо на пути. Ну вот всегда так… Ладно-ладно, иду.

Ну что ж приступайте к своим пыткам. И не надо смеяться, я вполне серьезен. Нет, они меня еще называют фантазером. Да открываю-открываю рот. 
А-а-а… А-А-А!!! Вы что делаете! Больно? Нет они еще спрашивают. А вы как думаете, себе попробуйте потыкать. Ай! Да сколько можно. Отбрыкиваюсь и пытаюсь встать, но тут мама подходит и ТА-А-АК на меня смотрит, что протесты застревают в горле, и я покорно плюхаюсь на место, продолжая сверлить неприязненным взглядом инструменты. 
Пытка продолжается. После томительных минут меня, наконец, оставляют в покое. Доктор снимает маску и начинает что-то объяснять маме, сыпля непонятными словами. А можно по человечески говорить, для особо одаренных? И, пожалуйста, чуть помедленнее, а то я через слово понимаю. У обоих тут же меняется выражение лица и мне торжественно объявляют, что у меня в зубе завелись кариозные монстры и их нужно оттуда срочно выселять. Даже боюсь представить, как это будут делать. 
Просто-напросто вырвать больной зубик, чтоб на его месте вырос новый здоровый. А менее радикальные средства есть? Мы же не в гестапо. 
Откуда я такие умные слова знаю? Так я ведь вункер… вунбер… гений, короче. 
Да, я не по годам развитый ребенок. Сколько мне лет? Девять. 
Что? Раз уж я такой большой мальчик то не должен бояться такой простой процедуры? 
А кто сказал, что я боюсь? Ну… а может, все-таки подождем, и он сам отпадет? 
Зубик может заболеть? Ну вот тогда и вырвем. 
Э… мама? Не соглашайся! Нет! Она же сказала: нет! Вы не слушайте, что она говорит, ей просто голову напекло сегодня. Что значит: надо?! Мне не надо! Это мои зубы, не дам себе что-то вырывать. А-А-А!!! Я буду жаловаться! Это жестокое обращение с детьми! А-А-А!!!!!.. Ась, купишь мне машинку? Ту, радиоуправляемую? Нет?  А-А-А!!!!!.. А может ту пожарную, красненькую, с мигалкой? 
По рукам? Так уж и быть можете выдрать этот зуб, разрешаю. 
Поудобнее усаживаюсь в кресле и открываю рот. Мне мажут зуб какой-то горькой дрянью с привкусом апельсинов. Бе-е… и это вы называете сладким вареньем? Интересно, в каком году оно было сладким, наверное, лет этак двадцать назад. 
Уф, смывайте-смывайте. Что там дальше? Побрызгаете волшебной водичкой и зубик уснет? Это что за водичка такая,  парочку литров не одолжите? Я-то уж найду, куда ее приспособить. Нет, жалко. 
Закрыть глазки, чтоб водичка не попала в глаз? Ах, глазки заснут. И вы думаете, я в это поверю? А что вы за спиной прячете? Шприц! Я прав?! 
Это совсем не больно, как комарик укусит? Но комары БОЛЬНО кусаются! Я знаю, на себе проверял! 
Я боюсь!!! Я ничего не боюсь! Да хоть сейчас докажу. 
Начинаем. А-а-а… а может, все-таки не стоит? 
Думать о машинке… ДУМАТЬ о машинке… думать о МАШИНКЕ!!!! 
Уф… Больно было?!! Вы… тм… я лучше промолчу. 
Знаю, я умница и очень смелый ребенок, но меня лестью не проймешь и, судя по вашим взглядам, все самое плохое только начинается. Не говорите мне, я прав. 
Что? Отпустить маму попить кофе? Ну вот, мне снова страшно. Бояться уже нечего? Вам-то, может быть, и нечего. 
Мама!! Куд… ушла. И не стыдно ей бросить собственного ребенка на растерзание? 
Начинаем? Может, еще подождем? Я не упрямлюсь, я лишь оттягиваю неизбежное. 
Кто кричит? Я не кричу, что вы, я… 
Что?.. знаете, мне много сказок прочитали, но вы бьете все рекорды. У вас правда в подвале живут мышки питающиеся зубиками? Ух ты! А покажите хоть одну! А-а-а... так вот в чем дело, вначале нужен зуб. 
Скажите прямо – вы врете? И не надо делать такие честные глаза! 
Поспорим? Почему бы и нет? Если я выиграю, дадите пару стаканчиков своей волшебной жидкости? Ну… 
Подарок? А какой подарок? Игрушечный пистолетик? С пульками? Даже не знаю, - природная жадность боролась с чувством страха, и не скажу, что последнее побеждало. 
- Хорошо я готов. На раз-два-три. 
Раз, - широко открываю рот. 
Два, - доктор берет в руки огромные щипцы, отчего у меня глаза вылезают из орбит. 
Три, - я только собирался закричать, что мы так не договаривались, как доктор с победным - Ха, выдергивает зуб.   
И это все? 
А чего я ждал? М-м... Лучше промолчу. Теперь я свободен? Ура!!! – соскакиваю с кресла и бегу к маме. - А мне вырвали зуб! Нет, было не больно, абсолютно! Теперь ты купишь мне машинку? Да? Да! Пойдем скорее! - Воодушевленный, я упустил из вида, когда мне сунули в руки обещанный подарок. Еле-еле оттащив маму от администраторской стойки к двери, мы наконец-то вышли. 
Вперед-вперед-вперед! 
Пру как танк, не замечая ничего вокруг, за что поплатился, запнувшись о дырку в асфальте. Блин! Даже дорогу не могут нормально сделать, кругом дыры. И только тут вспоминаю, что доктор обещала мне показать мышку, которая питается зубиками. Уже разворачиваюсь, чтоб вернуться, как замечаю, что слева от главного порога, на самом краешке ступеньки сидит большая мышь. Такая серая… и внимательно смотрит в мою сторону. В передних лапках у нее зажат МОЙ ЗУБ!!!